Les rencontres de A à Z pendant le coronavirus


Vous vous souvenez quand tout le monde pensait que les applications de rencontres effaceraient l’intimité humaine telle que nous la connaissons? Avance rapide de quelques années et, cher lecteur, je peux vous présenter: essayer de maintenir une relation significative avec un autre humain pendant une pandémie mondiale.

En tant qu’adulte responsable, vous pratiquez bien sûr la distanciation sociale, mais vous ne pouvez pas arrêter de penser à la façon dont l’hiver se termine et en ce moment, vous devriez rebondir de jardin de pub en jardin de pub à une série de dates, puis régaler le chat de groupe avec des histoires de sexe maladroites. Au lieu de cela, vous êtes dans une brume cornée, coincé à l’intérieur de votre maison avec vos colocataires ou – pire encore – votre famille, balayant Tinder avec des yeux morts alors que vous recherchez une sorte d’attention.

Si vous suivez les deux moitiés d’un couple monogame auto-isolant sur Instagram, vous les avez probablement regardés compléter au moins quatre puzzles et cuisiner beaucoup trop de «friandises» végétaliennes médiocres au cours du mois dernier. Ils ont l’air heureux maintenant, mais accordez-leur encore trois semaines et ils se détesteront. Donc, au lieu d’essayer de reproduire ce qu’ils ont en vous connectant à votre colocataire le moins exaspérant, voici une liste pratique des façons dont vous pouvez vous retrouver à naviguer dans l’intimité pendant le verrouillage.

A: Colère

C’est assez inceleste de votre part, mais vous vous fâchez de ne pas avoir reçu un dernier baiser avant l’annonce du verrouillage. Au lieu de cela, vous étiez inquiet à propos de choses stupides, comme «vous assurer d’avoir suffisamment de nourriture».

Mentions honorables: abstinence, tout le porno

B: Ruptures

Je suis vraiment désolé, mais vous allez faire un zoom sur Zoom. Ils allumeront un fond de nouveauté pour essayer de faire un peu moins mal. Ça ne marchera pas. Mais au moins tu n’as pas à étouffer tes sanglots dans le bus cette fois – tu es déjà là, bébé!

Mentions honorables: évasions, ennui

C: Caroline Calloway

Littéralement, tout le monde publie des tweets sexy et des pièges de soif sans vergogne en ce moment, mais Caroline Calloway est la championne en titre de Horny On Main. Publier un nu sur Twitter en guise d’excuses, puis marquer la prestigieuse université dans laquelle vous êtes allé? Incroyable.

Mentions honorables: engagement, propreté

D: Applications de rencontres

Avant COVID, Tinder était en train de mourir – abandonné car l’application de connexion mise sur cette terre uniquement pour ceux qui veulent trouver un shag décevant. Hinge et Bumble étaient les plateformes de rencontres les plus acceptables à avoir cachées dans le dossier « Travel » de votre iPhone. Dans le verrouillage, cependant, l’application de rencontres og connaît une renaissance, signalant un nombre record de balayages peu de temps après le début du verrouillage. Préparez-vous à recevoir une tonne de messages de Tinder sur le thème de la quarantaine dignes d’un message sur @beam_me_up_softboi.

Mentions honorables: DM, désespoir, lingettes Dettol

E: Effort

Ils n’étaient jamais à l’heure pour aucune de vos dates IRL, et ils n’ont pas envoyé de message quand ils ont dit qu’ils le feraient. Mais le verrouillage a apporté un tout nouveau côté à leur caractère. Plutôt que de vous ignorer, ils définissent des rappels pour votre appel sexuel vidéo de 21 h 30. Quel chanceux êtes-vous.

Mentions honorables: expérimentation

F: Flirter agressivement

Vous postez une photo d’un coucher de soleil extrêmement standard dans votre histoire – c’est flou à cause de la difficulté avec laquelle vous avez dû zoomer et les couleurs ne se fondent pas en une seule, et pourtant les gens de vos DM deviennent fous. Ils envoient des émojis liés au cœur et frappent des mains. « Image étonnante! » ils écrivent. « Comment la quarantaine vous traite, reine ?? »

Mentions honorables: fuckboys, FaceTime

G: Fantôme

Ecoutez, je ne dis pas que c’est OK pour les fantômes. Ce n’est pas sympa et évidemment, la communication est la clé de toute relation … buuuuut si vous fantômez quelqu’un en ce moment, il n’y a aucun moyen que vous les rencontriez au pub un vendredi et que vous deviez vous expliquer. Il serait insensé de ne pas tirer le meilleur parti de la situation.

Mentions honorables: avec votre colocataire

H: Horniness comme un état d’être

Ce n’est plus un état d’esprit, il a consommé tout votre être. C’est un sentiment guttural, plus primitif que tout ce que vous avez connu auparavant. Il a pourri votre cerveau et c’est tout ce dont vous pouvez parler. Aidez-moi.

Mentions honorables: contact humain, charnière

I: Histoires Instagram

Alias. le moyen par lequel faire la plupart de votre flirt. Sinon, comment les gens sauront-ils que vous êtes célibataire et excitée, à moins que vous n’en parliez tous les jours?

Mentions honorables: ignorer les drapeaux rouges

J: Joe Exotic

Je ne voulais pas avoir à en parler ici, mais si vous n’avez plus rien à faire, vous pouvez compter le nombre de fois où «Joe Exotic» est mentionné en parcourant le bios de Tinder. Points bonus s’il y a une référence « chats et chatons sympas ». Mais honnêtement, ayez une nouvelle émission à raconter, ça fait des semaines.

Mentions honorables: « Je voulais juste demander comment va ta maman? Elle me manque » Textes de ton ex

K: Embrasser

Désormais, les baisers ne sont plus qu’un lointain souvenir. C’est assez bizarre que de vous frotter la bouche contre quelqu’un d’autre vous semble étranger ces jours-ci, mais aussi quelque chose que vous vous bâillonnez.

Mentions honorables: tuer le temps

datation-pendant-pandémie-coronavirus

Un baiser avant le verrouillage. Vous vous en souvenez? : ‘). Photo de Sian Bradley.

L: couché

Le mensonge est crucial pour maintenir votre nouvelle relation virtuelle. Lorsque vous êtes sur une vraie date, vous ne pouvez pas Google ce dont parle l’autre personne pour vous faire paraître plus intelligent. Dans le verrouillage, cependant, il n’y a absolument rien de mal à dire que vous aimez Les Sopranos, malgré l’impossibilité de nommer un seul personnage. Alexa, qu’est-ce que c’est que « gabagool »?

Mentions honorables: énumérant les raisons pour lesquelles vous devriez revenir avec votre ex, solitude

M: Monogamie

Parfois, vous allez à un rendez-vous Tinder et vous vous retrouvez chez eux tous les jours pour la semaine prochaine. Peut être, tu penses, peut-être que j’ai enfin trouvé celui-là? Donc, lorsque le verrouillage a été annoncé et que la personne que vous voyiez depuis trois mois vous a suggéré de vous isoler ensemble, bien sûr, vous avez accepté. Vous avez imaginé que ce serait amusant: du sexe à la pression, des rires, de jolies photos de couple au gramme.

Près d’un mois plus tard, c’est le moment où vous commencez généralement à vous désintéresser. Et pourtant, vous êtes là, coincé avec eux dans un avenir prévisible 🙂

Mention honorable: masturbation

N: non-sens

Je veux dire, cet article ne parle-t-il pas de lui-même?

Mentions honorables: nus, Netflix Party

O: Optimisme

C’est la semaine 15 du verrouillage et vous êtes à votre 30e date de chat vidéo. Vous pensez vraiment que la prochaine personne avec qui vous faites correspondre pourrait être celle-là.

Mentions honorables: Omegle

P: post-verrouillage

Le post-verrouillage ne sera pas l’orgie que vous imaginiez. Des mesures de distanciation sociale seront probablement toujours en place, ce qui annule ce rendez-vous romantique avec le mini-golf dont vous fantasmez avec le gars de Hinge que vous n’avez jamais rencontré IRL.

Mentions honorables: puzzles, appels téléphoniques qui durent quatre heures

Photo d'Emily Bowler

Photo d’Emily Bowler.

Q: Quarantaine Bae

Vous correspondez avec un homme sur Tinder. Il semble normal, mais en quelques secondes, il a envoyé le message: « Serez-vous mon … Quarantaine Bae ??? » suivi par la bague en diamant emoji et un visage qui pleure de rire. Vous n’avez pas d’autre choix que de le dissocier.

Mentions honorables: « quarantaine et frisson? »

R: Règles

Vous riez face à la règle du non-triple texto. Vous avez arrêté d’attendre plus de deux minutes pour répondre aux messages. Vous envoyez 12 WhatsApps de suite, sachant qu’il n’y a aucun moyen que votre béguin vous ignore. Comme tout le monde sur la planète en ce moment, ils n’ont rien de mieux à faire.

Mentions honorables: re-télécharger toutes les applications de rencontres

S: se faufiler

Vous êtes un citoyen modèle: vous ne stockiez pas de papier toilette et vous portez un masque lorsque vous quittez la maison pour votre voyage hebdomadaire à Londis. Mais vous êtes esclave de la baise et vous avez sérieusement envisagé de risquer la vie des personnes avec lesquelles vous vivez pour un gars de Tinder qui dort sur un futon. S’il vous plaît, ne le faites pas. Apprenez plutôt à faire du sexe FaceTime.

Mentions honorables: décantation, sexting

T: Pièges de soif

Vraiment l’appel d’accouplement le plus noble. Vous postez une photo de votre cul et attendez la réponse des gars. Garder votre Le Roi Lear et les podcasts, je ne peux pas penser à un moyen plus productif de passer la quarantaine.

Mentions honorables: Tinder

U: Vous

Troisième semaine de verrouillage, et vous en avez assez des rencontres. C’est la dernière fois que vous supprimez puis téléchargez à nouveau Bumble. Au lieu de cela, vous commencerez à prendre des bains de deux heures et à noyer le son de vos camarades de maison en train de baiser avec un podcast d’auto-assistance. Il s’agit de soins personnels. (Cela durera trois jours.)

Mention honorable: télécharger encore une autre photo de vous sur Instagram

Photo d'Emily Bowler

Plus de baisers. Ouais. Les baisers étaient super, non? Photo d’Emily Bowler.

V: sexe vidéo

Vous voilà en train de vous masturber dans la webcam que HR a spécialement chargée de votre bureau. Est-ce ainsi que vous pensiez dépenser la vingtaine?

Mentions honorables: vibrateurs

W: Décevante

Le seul «passe-temps» que vous avez que vous pouvez encore faire pendant le verrouillage. Pour pimenter les choses, vous vous êtes assis sur votre main jusqu’à ce qu’elle soit engourdie pour se rappeler à quoi ressemble le toucher d’une autre personne.

Mentions honorables: WiFi, WhatsApp

X: eXes

Personne n’essaie plus fort d’entrer dans votre pantalon pendant le verrouillage que quelqu’un avec qui vous avez rompu il y a deux étés. « Faire beaucoup mieux sans moi, je vois haha », leur message, rapidement suivi d’une capture d’écran de votre propre image WhatsApp. Après près d’un mois sans contact humain, vous décidez que peut-être qu’ils vous trompent plusieurs fois n’auraient peut-être pas été si mauvais, après tout? Il ne vous a pas fallu si longtemps pour les surmonter, n’est-ce pas? Les pleurs n’ont duré qu’un an environ.

Vous prévoyez un rattrapage après le verrouillage que vous regretterez certainement.

Mentions honorables: crise eXistentielle

Y: Yo-yoing

La capacité humaine à osciller entre une excitation extrême et une rage totale face aux insuffisances du gouvernement conservateur dans une crise est vraiment stupéfiante. Vous téléchargez toutes les applications de rencontres, vous les gens FaceTime, vous allez utiliser cette fois pour vous assurer que vous avez le meilleur shag post-verrouillage. Mais alors ça vous frappe… les gens meurent. Il n’y a pas de date de fin en vue. Les travailleurs clés n’ont pas d’EPI. Vos pics d’anxiété et la pensée du sexe vous repoussent. C’est-à-dire jusqu’à ce que l’horrible petit cycle recommence.

Mentions honorables: votre estime de soi (RIP)

Z: Zoom

Il est assez fou que la même plateforme vidéo que vous utilisez pour envoyer le visage de votre patron dans votre salon soit la même que celle que vous utilisez actuellement pour flirter avec les personnes avec qui vous sortez.

@nanasbaah

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